A grande descoberta (o porquê das mulheres nas nossas vidas)

Descobri o porquê das mulheres nas nossas vidas. Digo, na vida dos machos convictos. Elas vieram ao mundo para nos fazer purgar os pecados. Inclusive, os cometidos com elas em vidas passadas. Portanto, devemos agradecê-las (e orar por elas). Evidente também, pelas delícias que nos proporcionam. Concluí que a purgação começou quando Eva fez Adão comer a maçã. Foi a "comida" mais cara e sem graça da história! Contudo, é de se questionar a razão pela qual ela insistiu com o primeiro bobo do mundo a comer o fruto proibido, se não existia fome (a felicidade era plena) e muito menos vidas passadas. Resta apenas uma hipótese para a questão: que seria para o homem ir logo se acostumando com o principal desejo da mulher: fazer raiva no seu companheiro. "Meu negócio é atazanar!", explicou Eva a Adão, num longo bate-boca depois de expulsos do paraíso . "Mas Eva, a gente era tão feliz!", disse Adão. "Quem disse que eu quero você tão feliz?", esbravejou Eva. Ali começou a expiação de Adão. E, depois, as de todos os homens. Não estou generalizando. Claro que umas atazanam mais do que outras. Todavia, todas conjugam o mesmo verbo. Acho que a razão pela qual de eu não gostar de maçã tem um porquê inconsciente e temerário embasado na Bíblia. Sem contar que a serpente, o terceiro personagem da primeira atazanação da história, fez o papel do cabeleireiro dos dias atuais: palpiteiro e fuxiqueiro. Eis o porquê de as mulheres se darem tão bem com os do sexo indefinido. São a corda e a caçamba; o arco e a flecha. Depois de anos de pesquisa em busca da razão pela qual a mulher não fica uma semana sem enraivecer o seu companheiro, descobri que Deus colocou um chip - com pimenta - em cada mulher. Há quem o chame de TPM, de menopausa e ainda de neura feminina. Mas Deus é justo: colocou um chip com Halls - sabor eucalipto - em cada gay! Pra Deus tudo é possível. Depois de um longo estudo, concluí que, assim como na gestação, vão se formando os bracinhos, as perninhas, o chip também vai formando em cada mulher, os dez mandamentos da atazanação:
1º- Atazanar seu homem acima de todas as coisas - Faça raiva no seu parceiro pelo menos uma vez ao dia, de preferência quando ele estiver calmo ou ainda quando forem pra cama, faça-o engolir um Viagra e coloque no aparelho de dvd um filme de sexo explícito e quando ele estiver a ponto de bala, diga-lhe que está prestes a vomitar aquela torta de camarão que você sugeriu no almoço.

2º- Irritar o seu homem como não houvesse uma outra oportunidade - Nunca se esqueça que sua mãe é uma parceira experiente para ajudar elevar a pressão arterial do seu parceiro - pergunte a seu pai! Por isso existem mais viúvas do que viúvos.

3º- Seja coerente (na atazanação) - Mude sempre de opinião para que ele não siga os seus pensamentos. Ex.: mude sempre - de lugar - os móveis da suíte para que ele, à noite, quando for fazer xixi e beber água, acabe por mijar na cozinha e beber água da torneira do lavatório do banheiro. E, claro, você há de contar a todos que ele está ficando gagá.

4º- Não atazanar a ex-mulher do próximo - Fique amiga da ex dele, mesmo que você tenha vontade de cortar a carótida da "falecida"! Só por saber que ficaram amigas, é motivo para ele mudar para Azrsbaijão. Ele sabe que vocês se darão tão bem que passarão a espetar agulhas em um boneco de vodu com o nome dele.

5º- Não matar (de raiva), só judiar o seu companheiro. Convença-o de abrir uma conta bancária conjunta com direito a cartão de crédito e gaste - sempre - além do limite.

6º- Não desejar outro próximo perto do seu próximo, só insinue - Diga ao seu marido que o patrão dele é muito charmoso; que deve ter uma barriguinha de tanquinho; que tem um olhar de safado... e que você faria o sacrifício "em nome do nosso amor" - de ir com uma minissaia e uma blusinha bem decotada - pedir um aumento de salário pra ele, o seu querido esposo! Se ele, o seu parceiro, se enfurecer, diga-lhe que vai contar pra todo mundo que o seu querido marido tem um caso com a esposa do patrão.
7º- Honrar pai e mãe (só os seus) - Leve sua mãe para morar junto. Mas nunca se esqueça que sua mãe não pode comer sal; tem sono muito leve; ronca como um leão, padece do mal de Parkinson e tem incontinência urinária (mas não reclame, um dia você será igualzinha a ela).

8º- Quando ele conseguir juntar uma graninha, diga-lhe que você cansou da relação e que, a partir de agora, você entrará com o pé e ele, inevitavelmente, com a bunda. No caso de ele quebrar financeiramente, que ele participará com a bunda e você, piedosamente, com o pé.

9º- Esparrame pela cidade a notícia que ele tem ejaculação precoce, isto quando consegue ereção.

10º- Diga-lhe sempre que quando ele partir pra outra vida, você, depois de cremá-lo e enterrá-lo (para não correr o risco de morte aparente), dirá a todos que ele era o homem mais feliz do mundo. E que nunca mais vai arrumar outro, a não ser que Deus lhe dê de presente outro igualzinho!
Se ainda ele sobreviver, entre no Vaticano com o pedido de beatificação em vida. Só pra atazanar!

Tadeu Nascimento. (www.blogdotadeunascimento10.blogspot.com)

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